Hunhun & Haru

你一定要记住这种感觉 因为这样的美好让我觉得人生没有虚度 失去这样的美好让我觉得人生没有含义

嘿嘿嘿，现在已经坐在和昏昏去旅游的高铁上了，略略略

压力真的好大啊，未来的50天里要找新房子，要做完毕设，还有三门考试等着我，大作业也还有两个…… 挺佩服去年此时的自己的，日渐减少的不仅是体重，还有少年的心气。

1 这周过得好快啊，快到让我觉得上个周日非常近。也许是因为这周比较充实吧。还是有点好运眷顾我的，比如说4280的课分到了非常勤奋努力的队友。还有通过自己的努力让自己成功选到了一门网课，成功避免了自己的延毕。但是这也得怪我，怪我没有留个心眼。其实去年完全是可以避免这种情况发生的。但我觉得这也怪不了我，毕竟当时辅导员跟我说我确实不要选。这种事情是难免的，要调整好心态平和应对才是最重要的。 2 这周老是做梦+睡回笼觉，更神奇的是每次做完梦醒来之后，回笼觉能把梦给续上。这也太离谱了，我每次都陷入做噩梦，被吓醒，睡回笼觉接着回到噩梦，然后再被吓醒的循环里。我一直觉得这是不是某种暗示，暗示我应该早点起床。不过一日之计在于晨，早点起床晚上累了也能早点睡着，避免了刷抖音越刷越精神的情况。不过给予昏昏陪伴其实是更重要的事情，而且没有早八，可以把早十当早八，这样就能过国内作息了，就可以多陪陪昏昏了。 3 今天吃了久违的大龙虾，我第一次吃的时候觉得非常好吃，第二次吃的时候就觉得一般般了，第三次吃觉得鲜甜得发苦发涩。我很确定它的滋味没变，因为第一口还是非常惊艳的。吃完小龙虾练了腿，感觉不错，优质蛋白配超级组，很舒服。考虑到已经连续锻炼15天了，我觉得越来越有坚持下去的动力了。加油，再接再厉吧！

1 今天是2026年3月8日，星期日。一周就这么过去了，再过12个这么一周，就上完课了，再过3个这么一周，就考完试了。我想得是不是有点太远了。但不管怎么说，这一周于我身上造成的感觉格外漫长，漫长得像过了半个月。出国之后的感受就是这样的，快两年了，还是怀念在中南的大学时光。这种漫长感还是源自于内心的煎熬和焦虑以及压力吧。这周一我在干什么呢？这周一我在吃咖喱。很奇怪，虽然日子漫长，但是对吃咖喱由喜好到厌恶的那种情绪还很接近。又开始怀念起过年胡吃海喝的那段日子了。 我在想我是不是太没有事业心了，我去问了gpt，如果昏昏在我身边我会这样吗？我想我不会，我会更有干劲一些。昏昏那边的情况感觉还好，除了那个导师好像有点问题……不过她的师姐们好像是非常不错的人，小苏也陪着她，希望万事顺遂。妇女节也给昏昏买了一个小礼物，昏昏很高兴，看到昏昏高兴我也很高兴呀。 2 我发现我一离开家就会对父母有种距离感，至少无法做到在家里对待他们那般亲热且无礼。有点心疼我的父母，我知道他们无法理解我，但是我也知道我无法理解他们。我们唯一的共同语言就是对对方的爱了。今天妈妈收到了我送给她的妇女节鲜花，她很高兴。感谢这个为我们家庭付出这么多的女人。 至于我的父亲，我俩脑回路非常不同，我不知道这是好事还是坏事。但是他也是无条件爱着我的，我很高兴也很感激。感觉年龄的增长，就是坐在一艘离海港越来越远的船，到了茫茫大海上，许多挑战是海港无法保护到的，而海港的变化航船也很难察觉到。我想这周大抵就是这样，希望下周我能好好学习。

你说对吧，昏

1 有点累了，用手机扣一扣字吧。现在是3月7日凌晨00:30，昨日和Z老师坦白了打算不和他念PhD了，打算跟办公室就在他旁边的D老师。没想到他也没为难我什么，他也没有表现出来什么。我觉得这样就不错，但是希望我的FYP能够顺利，毕竟还要跟他再干一个学期。 我觉得老师的好坏之分其实很小，更多的是理念不同。也许会有人说他做的不好，换做以前的我肯定会附和抑或是坚定反对，但是这次过完年后，我发现我变得看菜下碟了。谁说啥我都说对对。有些观点确实是因为自己同意，但更多的时候我想避免一些争执。我觉得挺没意义的，争这些东西不如去学点东西，甚至不如去刷抖音。至少争论不会让你快乐，但是刷抖音会。想明白这个心里舒服多了，还有一丝窃喜呢，觉得自己真是个人精。 2 跑了好多家超市，都没买到心心念念的印度产冷冻辣椒。但是新鲜辣椒太贵了，30刀一千克，我怎么负担得起，有这个钱不如去外面吃饭了。但我确实想念辣椒了，没有辣椒日子过得不得劲。本来就因为要控制血压和减肥删掉可乐了，再把辣椒从我的人生中删除就好比在八角笼中给予已经奄奄一息，丧失反抗能力的对手致命一击了。这也太不讲武德了。 但无论如何，我想我该去买点辣椒了，明天做一道辣椒炒鸡丁吃。然后再用卷饼一夹，感觉美滋滋啊。明天要早起，好好学习。

我还是对艺术类事件的向往更大一点，但是命运就是将我推向了这一端，我也依然觉得世俗的成功才能给人自由。

1 现在是2026年3月1日，星期日，只有一天我就要22岁了。我没什么感触，自去年年底，我就把我自己当成22岁的人了。22岁好像也没那么大，但你要说我23岁了，我也感觉没那么大。不过24岁是个值得我考量的年龄了。当我24岁的时候，我在干些什么呢？正常情况推算，我应该博二快毕业了。读博也就最后一年了。但是事情怎么总会按照常理进行呢？一丝苦笑。如果按照计划进行，我的情绪应该会比现在好得多吧。 但是事已至此，我发觉我无法接受。无法接受又能怎样？最后还不是得接受。又是一丝苦笑。这周开始的那天，我还和昏昏在京鹿料理拍搞笑视频呢，还一起吃了螺蛳粉呢。不过一周的时间，一个天南一个海北。从未有过这么一刻，这样讨厌科技的发展，若我们是1000年前的同窗，大抵是没机会体会到这样的痛苦了。但是体会到的痛苦又会多了许多，譬如说吃不饱穿不暖。但是如果我从小就吃不饱穿不暖，也许这样也不算特别痛苦。 能产生这样子的思考，用昏昏的话来说，就是：我这人绝了。 2 回想起了表哥的婚礼，做我表哥那样子的人是好还是坏呢？从某个角度说，至少工作稳定，生活安定，感情也还算幸福。但是许多我所体验过的东西他肯定没体验过。有好有坏，好的譬如说……，坏的譬如说我连续做过两天的飞机，从第一天的早上坐到第二天的晚上。 写到这里的时候，我有意识到了一件事情，这真的是好与坏能够定义的吗？不同的体验对于不同的人肯定也有不同的感受。也许真有某些有着”恋机癖“的人特别喜欢坐飞机呢，对吧，坐两天飞机都能让他高潮了。而我再回想起我坐两天飞机的经理，我竟然也不觉得它很坏。 当时我和昏昏已经有五个月未见了。货真价实的五个月，期间还经历了分手危机。我翻看着当时的聊天记录，心中一片荒芜。” 我都忘记了当时和你在一起的时候是怎么样的了。 “当时的我如是说道。然而越过分手危机，我们的感情又迎来了一次升华。我要坐飞机去看她。是抱着这样的心理，我踏上了这两天的飞行之旅。 这么看来，这两天过得也不是很差嘛，至少为了心爱之人，很值得。 3 我想说的是，也许以后的日子，这样的五个月会习以为常了。希望能经常有让我坐飞机也能快乐这样的体验。昏昏找我上雅思课了，这周的札记就到这里吧。