Hunhun & Haru

1 这周过得好快啊，快到让我觉得上个周日非常近。也许是因为这周比较充实吧。还是有点好运眷顾我的，比如说4280的课分到了非常勤奋努力的队友。还有通过自己的努力让自己成功选到了一门网课，成功避免了自己的延毕。但是这也得怪我，怪我没有留个心眼。其实去年完全是可以避免这种情况发生的。但我觉得这也怪不了我，毕竟当时辅导员跟我说我确实不要选。这种事情是难免的，要调整好心态平和应对才是最重要的。 2 这周老是做梦+睡回笼觉，更神奇的是每次做完梦醒来之后，回笼觉能把梦给续上。这也太离谱了，我每次都陷入做噩梦，被吓醒，睡回笼觉接着回到噩梦，然后再被吓醒的循环里。我一直觉得这是不是某种暗示，暗示我应该早点起床。不过一日之计在于晨，早点起床晚上累了也能早点睡着，避免了刷抖音越刷越精神的情况。不过给予昏昏陪伴其实是更重要的事情，而且没有早八，可以把早十当早八，这样就能过国内作息了，就可以多陪陪昏昏了。 3 今天吃了久违的大龙虾，我第一次吃的时候觉得非常好吃，第二次吃的时候就觉得一般般了，第三次吃觉得鲜甜得发苦发涩。我很确定它的滋味没变，因为第一口还是非常惊艳的。吃完小龙虾练了腿，感觉不错，优质蛋白配超级组，很舒服。考虑到已经连续锻炼15天了，我觉得越来越有坚持下去的动力了。加油，再接再厉吧！

1 今天是2026年3月8日，星期日。一周就这么过去了，再过12个这么一周，就上完课了，再过3个这么一周，就考完试了。我想得是不是有点太远了。但不管怎么说，这一周于我身上造成的感觉格外漫长，漫长得像过了半个月。出国之后的感受就是这样的，快两年了，还是怀念在中南的大学时光。这种漫长感还是源自于内心的煎熬和焦虑以及压力吧。这周一我在干什么呢？这周一我在吃咖喱。很奇怪，虽然日子漫长，但是对吃咖喱由喜好到厌恶的那种情绪还很接近。又开始怀念起过年胡吃海喝的那段日子了。 我在想我是不是太没有事业心了，我去问了gpt，如果昏昏在我身边我会这样吗？我想我不会，我会更有干劲一些。昏昏那边的情况感觉还好，除了那个导师好像有点问题……不过她的师姐们好像是非常不错的人，小苏也陪着她，希望万事顺遂。妇女节也给昏昏买了一个小礼物，昏昏很高兴，看到昏昏高兴我也很高兴呀。 2 我发现我一离开家就会对父母有种距离感，至少无法做到在家里对待他们那般亲热且无礼。有点心疼我的父母，我知道他们无法理解我，但是我也知道我无法理解他们。我们唯一的共同语言就是对对方的爱了。今天妈妈收到了我送给她的妇女节鲜花，她很高兴。感谢这个为我们家庭付出这么多的女人。 至于我的父亲，我俩脑回路非常不同，我不知道这是好事还是坏事。但是他也是无条件爱着我的，我很高兴也很感激。感觉年龄的增长，就是坐在一艘离海港越来越远的船，到了茫茫大海上，许多挑战是海港无法保护到的，而海港的变化航船也很难察觉到。我想这周大抵就是这样，希望下周我能好好学习。

你说对吧，昏

1 有点累了，用手机扣一扣字吧。现在是3月7日凌晨00:30，昨日和Z老师坦白了打算不和他念PhD了，打算跟办公室就在他旁边的D老师。没想到他也没为难我什么，他也没有表现出来什么。我觉得这样就不错，但是希望我的FYP能够顺利，毕竟还要跟他再干一个学期。 我觉得老师的好坏之分其实很小，更多的是理念不同。也许会有人说他做的不好，换做以前的我肯定会附和抑或是坚定反对，但是这次过完年后，我发现我变得看菜下碟了。谁说啥我都说对对。有些观点确实是因为自己同意，但更多的时候我想避免一些争执。我觉得挺没意义的，争这些东西不如去学点东西，甚至不如去刷抖音。至少争论不会让你快乐，但是刷抖音会。想明白这个心里舒服多了，还有一丝窃喜呢，觉得自己真是个人精。 2 跑了好多家超市，都没买到心心念念的印度产冷冻辣椒。但是新鲜辣椒太贵了，30刀一千克，我怎么负担得起，有这个钱不如去外面吃饭了。但我确实想念辣椒了，没有辣椒日子过得不得劲。本来就因为要控制血压和减肥删掉可乐了，再把辣椒从我的人生中删除就好比在八角笼中给予已经奄奄一息，丧失反抗能力的对手致命一击了。这也太不讲武德了。 但无论如何，我想我该去买点辣椒了，明天做一道辣椒炒鸡丁吃。然后再用卷饼一夹，感觉美滋滋啊。明天要早起，好好学习。

我还是对艺术类事件的向往更大一点，但是命运就是将我推向了这一端，我也依然觉得世俗的成功才能给人自由。

1 现在是2026年3月1日，星期日，只有一天我就要22岁了。我没什么感触，自去年年底，我就把我自己当成22岁的人了。22岁好像也没那么大，但你要说我23岁了，我也感觉没那么大。不过24岁是个值得我考量的年龄了。当我24岁的时候，我在干些什么呢？正常情况推算，我应该博二快毕业了。读博也就最后一年了。但是事情怎么总会按照常理进行呢？一丝苦笑。如果按照计划进行，我的情绪应该会比现在好得多吧。 但是事已至此，我发觉我无法接受。无法接受又能怎样？最后还不是得接受。又是一丝苦笑。这周开始的那天，我还和昏昏在京鹿料理拍搞笑视频呢，还一起吃了螺蛳粉呢。不过一周的时间，一个天南一个海北。从未有过这么一刻，这样讨厌科技的发展，若我们是1000年前的同窗，大抵是没机会体会到这样的痛苦了。但是体会到的痛苦又会多了许多，譬如说吃不饱穿不暖。但是如果我从小就吃不饱穿不暖，也许这样也不算特别痛苦。 能产生这样子的思考，用昏昏的话来说，就是：我这人绝了。 2 回想起了表哥的婚礼，做我表哥那样子的人是好还是坏呢？从某个角度说，至少工作稳定，生活安定，感情也还算幸福。但是许多我所体验过的东西他肯定没体验过。有好有坏，好的譬如说……，坏的譬如说我连续做过两天的飞机，从第一天的早上坐到第二天的晚上。 写到这里的时候，我有意识到了一件事情，这真的是好与坏能够定义的吗？不同的体验对于不同的人肯定也有不同的感受。也许真有某些有着”恋机癖“的人特别喜欢坐飞机呢，对吧，坐两天飞机都能让他高潮了。而我再回想起我坐两天飞机的经理，我竟然也不觉得它很坏。 当时我和昏昏已经有五个月未见了。货真价实的五个月，期间还经历了分手危机。我翻看着当时的聊天记录，心中一片荒芜。” 我都忘记了当时和你在一起的时候是怎么样的了。 “当时的我如是说道。然而越过分手危机，我们的感情又迎来了一次升华。我要坐飞机去看她。是抱着这样的心理，我踏上了这两天的飞行之旅。 这么看来，这两天过得也不是很差嘛，至少为了心爱之人，很值得。 3 我想说的是，也许以后的日子，这样的五个月会习以为常了。希望能经常有让我坐飞机也能快乐这样的体验。昏昏找我上雅思课了，这周的札记就到这里吧。

1 我一直觉得，离别是为了下一次的再见。只要人还活着，无论如何都能再见面。现在科技这么发达，我的父亲甚至能通过社交媒体软件找到他大学一起组乐队的同学。如果两个人真的心心相印，失去联系的概率小之又小。 但真正面对离别时，又会觉得伤感。离开心爱之人，离开熟悉之地，孤身前往一个语言不那么通的地方，面对着一群没法交心的人，于任何人而言，都是某种程度的痛苦。 2026年的我已经要满22岁了，就在四天后，3月2日。这个寒假回国后，心里想着自己一定要变得成熟一点，可是在父母面前，还是表现得像一个小屁孩。父母说这是不缺爱的表现，我从小就被父母呵护得挺好的。要是少年时期或者更早经历了些磨难的话，兴许会变得坚强些。 2 现在的我坐在从长沙飞往南京的飞机上。南京承载了太多我与昏昏的记忆。虽然我们的活动范围主要集中在江宁区，我甚至没有去过玄武湖、鸡鸣寺、长江大桥等一系列旅游景点。爱人所处之地即为港湾。旅游景点就像客栈，匆匆过客短暂停留后便会离开；而爱人的存在如灯塔般，给茫茫大海中迷途的船只指明终点。 翻了翻和昏昏的聊天记录。从上一次复合到现在，在那些没有见面的日子里，小小的微信搭建起了属于我们沟通的、横跨8000km的桥梁。平淡的日子里，昏昏的存在给我带来了许多鲜活的情绪。纵使有些时候没有那么美好，但它们也是我们感情存在的证明。昨天我越来越发觉，昏昏已经成为了我的情感依赖。爸爸说：这样的感情若修成正果，则会十分恩爱；但若遗憾结束，则会对二人造成不小的伤害。我觉得说得很中肯。 昏昏开始念硕士了，我也要开始念博士了。以后空闲的时间可能没有那么多了，能像本科阶段翘课出来一起玩的机会少之又少。也许长大后的世界就是这样的，也许有了工作、结了婚以后的日子也会这样。相爱的两个人拖着疲惫的身躯回到家中，已经九点十点了，两人相视无言，轮流洗澡，然后上床睡觉——或许丈夫会打鼾，于是二者为了更好的睡眠而选择分床睡觉的策略。想到这些，甚是害怕，我想我还没有做好当大人的准备。 3 我有个非常奇怪的想法，我们的生活到底是为了一个个目标，还是为了别的什么。我能清楚地意识到，自我读小学的时候起，我的生活就被一个个目标占据了。小学的时候我想：等考上了最好的初中就解放了；初中的时候我想：等考上了最好的高中就解放了；高中的时候我想：等考上一个较好的大学就解放了。更甚，在某个学期中，我会想：交完这个作业就解放了，或者考完期末考试就解放了。 但这实际上是非常矛盾的想法。譬如说，交完这个作业，我就可以回国和昏昏玩几天了，但是玩完这几天之后呢？又得去澳洲上学了。这能算是所谓的“解放”吗？这只是通过一件事情分泌多巴胺给我带来的期盼和兴奋。这种心态的另一个体现是：当你最接近幸福的时候，你感到最幸福。这种心态在我身上也体现得淋漓尽致。举个简单的例子，我在去找昏昏的飞机降落的时候，会感觉到前所未有的好情绪，什么压力、焦虑全部被抛之脑后。而在脱离幸福的时候，则是最崩溃的。是多巴胺在作祟。人体激素真是一种神奇的物质。举个例子，到了期末考试之前，我明知道自己不能紧张，因为紧张有可能导致发挥失常，但是在激素的作用下，还是会紧张。多巴胺亦是如此，它本该给人带来快乐，但成瘾是一件很痛苦的事情。 4 延误导致我现在还没吃上饭，也许之后转机时间太短，会导致我吃不上饭。如果能吃上饭的话，我要去吃和府捞面。因为上一次离开南京吃的就是这个。倒不是说它有多好吃，而是我是一个非常恋旧的人。 这次回家，我莫名想去市图书馆看书，其实是因为我想起了那段与这个图书馆相关联的记忆。看完书后我也去了位于湘江世纪城的那个商圈。我记得我小时候非常喜欢去那里玩，而现在那里已经面目全非。我记得有一家简餐加甜品店叫做“甜甜圈&咖啡”，我当时还觉得那是多么了不起的一家餐厅，也许我们家当时的财力还负担不起。后来我知道那家餐厅不过是一家快餐店，但是我搬家了，没有机会去吃了。 也许我该去一次，也许就在这一次。怀着这样的情绪，我到了那个地方，找到了那家快餐店。它确实还是一家快餐店，只是名字变成了麦当劳。于是我捧着手上的麦香鱼陷入了沉思，或许我这辈子都吃不到“甜甜圈&咖啡”这家快餐店了。 5 所幸转机的过程还算流畅，我还来得及吃一餐饭。不幸的是，虽然T2有和府捞面，但是在海关外面，而中转联程是直接走通道进海关的。于是我选择吃牛肉凉拌拉面，外加一盘凉拌土豆丝、一个肉夹馍和一杯勾兑饮料。 我原本的设想是，吃饭的时候看一会儿LPL下饭，WBG打BLG。我的主队是WBG，但是比赛的结局是很显而易见的。可惜前序航班延误，行李过海关耽误了些时间，等到我吃饭的时候，WBG已经被3:0出局了。我喜欢WBG是因为小虎这名选手，我觉得身为一位职业选手能坚持这么久是非常难得可贵的。我喜欢他身上的韧性。不过更深层次的原因是，WBG这支战队的实力比上不足、比下有余，而我又喜欢看强队不敌弱队的剧本，于是我内心其实很期望看到WBG能赢下BLG这支目前LPL前二的战队。 这确实和性格有关。我其实就是个屌丝，屌丝逆袭的剧本肯定是我这种屌丝最爱看的。像《盾之勇者》这样的屌丝逆袭番剧，我都是熬通宵看完的。包括过年春节档的《飞驰人生3》，昏昏看完后直呼：这不就是一个屌丝逆袭的剧本吗？确实是屌丝逆袭的剧本，但是我喜欢，够爽。 6 现在我已经坐在前往墨尔本的飞机上了，花了258块钱买了空中的WiFi，一个连10M都不到的WiFi每小时卖得比网吧都贵。也许这就是科技的力量，因为以前在飞机上人们都连不上网；也有可能这是趁火打劫。我是说，如果在飞机上可以用数据流量的话，没人就会买这个网了。你看，高铁就没有WiFi给大家用，就算有，也不会像这么贵。 昏昏的状态我看着还可以，她觉得她现在的居住环境比本科时要好。还有她的舍友们（师姐们）都是还可以的人。这我就放心了。希望她一切安好，也衷心祝愿我们能撑过接下来的异国恋。我觉得可能到异国的最后一年了，一切都会变得明朗起来。毕竟去向明朗了，什么都会好说。我们现在所焦虑的一切全是因为未来的不确定性。但再想想，我和昏昏只谈了3年，而接下来的异国恋可能也要持续3年。希望万事顺遂。 7 也许这就是这篇文章的结尾。写下些文字总比硬憋情绪要好受。希望父母健康，希望我的日子能顺利，也希望昏昏能幸福快乐。